27 Apr

Jugée à Bienne et ailleurs

Publié par Cat - Catégories : #evolution, #maman

Je crois qu'il n'y a rien de pire que d'être jugée.

-Si,si, il y a pire! tu peux être torturée par exemple..

Bon mais là. on pourrait dire que le jugement est une sorte de torture morale.

-Et ignorée? c'est pas pire ça ?

Ca dépends, parfois j'aurais aimé l'être.

-Tu cherche la petite bête là! Bon mais il fait trop froid ce soir pour être contrariante, admettons.

La je suis d'accord, il fait trop froid.

Le sale type vénal qui me loue appartement crois faire des économies chaque fois qu'il coupe le chauffage. Alors que je le paie...

Je ne comprends pas. La lutte dure depuis que j'habite là.

Soupir... je déteste perdre mon temps.

Je suis heureuse aujourd'hui :). C'était une belle journée, encore une.

Une succession de belles journées après des mois de difficultés, ça s'apprécie, non?

C'est pas ma petite maman qui me dira le contraire!

Ca me fait une peu bizarre de savoir qu'elle lit mon blog, depuis qu'elle à un ordinateur portable (coucou maman! je passerai te voir demain).

Mais je me suis plaint assez longtemps qu'elle ne s'y intéressait pas.

Alors, j'ai eu le temps de m'habituer, et je n'y pense pas, sur le moment.

Même après, d'ailleurs, personne ne me connait aussi bien qu'elle.

Dans l'ensemble.

J'en profite pour lui dire que je l'aime, que c'est toujours la meilleure maman du monde, à mes yeux.

Comme quand j'étais petite et que j'avais fait une crise de conscience en revenant du catéchisme.

On m'avait dit qu'il faut aimer Dieu par-dessus tout.

Et moi je ne pouvais pas puisque c'est manman que j'aimais par-dessus tout.

-Man-man?

Oui, je l'ai appelé comme ça, jusqu’à ce qu'à l'école j'apprenne la vraie orthographe.

J'étais si convaincue que j'ai cru que mon livre de lecture avait une faute.

Manman.. c'est plus doux.

Je n'a qu'à le prononcer, comme une formule magique qui ferait apparaitre des flots de tendresse et l'amour premier.

Le sentiment positif le plus puissant que j'aie ressenti dans ma vie pour quelqu'un.

Jusqu'à ce que j'aie des enfants à mon tour.

Maintenant, c'est un partage, quelque chose qui a grandit et c'est réparti.

Qui c'est encore amplifié depuis que ma fille à eu la sienne.

4 générations vivantes en même temps ce n'est pas anodin.

J'espérais tant que ma mère puisse profiter de mes enfants, je n'imaginais pas qu'elle serait encore une arrière grand-mère active.

Et ça, je peux en profiter chaque jour.

Je sais ce que c'est, d'être séparée des miens, de craindre de ne plus jamais les revoirs.

Alors j'apprécie.

J'apprécie tout ce que j'ai, et vu mon état de bien être, je crois que le secret du bonheur n'est pas loin.

Bien sûr, il y a des tas de choses que j'aimerais, mais si j'y pense trop, alors la tendance s'inverse.

Donc, j'apprécie. Je ne me satisfait pas. Jamais

Je veux progresser.

J'aime progresser, j'ai de la marge et c'est tant mieux.

Plus le temps passe et plus je redeviens moi-même.

En mieux.

Celle que je rêvais d'être en somme.

Je voulais recommencer ma vie pour ne pas commettre les mêmes erreurs.

Mais la vie est assez longue, pas besoin de tout refaire.

Les erreurs sont importantes aussi.

On apprends tellement d'elles.

J'ai dévié de mon sujet là. quoi que..

Je constate donc, que j'évolue, mais que pour certains, l'image qu'ils ont de moi ne changera pas.

Elle est comme une photo.

Figée dans le temps.

Quand elle n'est pas à mon avantage et qu'ils agissent avec moi d'après elle, j'en souffre.

Je trouve ça terriblement injuste, parce que nous avons tous notre photo compromettante, Si nous n'agissons qu'en fonction de ça, alors, nous ne nous laissons aucune chance.

En parlant de chance, je me dis que j'en ai, de voir le potentiel des autres..

C'est comme une espèce de don, Je vois aussi ou ils en sont.

Mais je le vois réellement.

Autour d'eux.

Je vois ce qu'ils dégagent.

Cette foutue sensibilité qui m'a tant pourri la vie c'est transformée en atout précieux.

Je devrais encore être capable de me dire que cette capacité n'est pas donnée à tous dans les mêmes proportions.

c'est tout.

Conclusion : quelqu'un qui me juge se juge lui même en reportant sur moi sa propre incapacité d’évolution.

J'essaie de comprendre les gens, mais je n'y arrive pas toujours.

Je suis distraite.

Pas toujours très logiquement organisée.

Ca dépends de mes forces.

Et puis les gens entendent et comprennent ce qu'ils veulent.

On y peut rien , c'est ainsi et il y a des raisons qui n'apparaissent pas clairement sur l'instant mais s'explique un jour.

J'adore les proverbes, donc je vais terminer par celui-ci :

qui vivra... verra.