28 Jun

Mon Papa à Bienne et ailleurs

Publié par Cat - Catégories : #papa, #bienne, #vie

Mon papa était un homme formidable.

Il a fallut qu'il s'en aille pour que je me rende compte que je suis comme lui.

-Formidable ?

Non, enfin .. je ne sais pas ,surement, il m'arrive de l'être aussi, et peut-être qu'avec le temps j'y arriverai plus souvent , mais nous avons des points commun importants

Pas sur tout ,pas tout le temps mais sur un point, en tout cas, je le remplace en quelque sorte.

Avant, c'était lui qui prenait soin de moi.

Maintenant, je dois me débrouiller pour le faire toute seule.

Enfin, je ne suis pas toute seule, j'ai ma famille , des amies, mais plus de papa pour veiller sur moi.

Pas de mari non plus qui aurait pu remplir ce rôle à son tour.

Je me demande parfois pourquoi.

Quand je vois mes amies : elle sont pratiquement toutes en couple.

Je ne sais pas.. il faut croire que je suis trop quelque chose ou pas assez autre chose.

Je n'en sais rien de rien.

Mais , telle Edith, je ne regrette rien.

Ni le bien, qu'on m'a fait.. ni le mal.. tout ça m'est bien éga-a-l.

Je me demande par contre, maintenant que je suis aussi cheffe de famille, si il lui arrivait de trouver cette place envahissante ?

Je fais mes photos, et tout semble aller bien, mais c'est en m'occupant de mes papiers que j'ai va à quel point , encore plus que je ne le pensait, j'ai été affectée par ce que j'ai vécu ces derniers mois.

Quand ce sont ceux qui sont sensés vous aider qui vous enfoncent, vous perdez tout vos repères.

Je me demande souvent pourquoi je suis tellement différente.

Même si, dans le fond, j'aime l'être.

Les seules choses capables de me faire mourir vraiment sont les habitudes, et tout un tas de mots qui commencent par con ; comme conflits, consternant, condés, condescendants, consternant.. ou con tout court..

Enfin mourir est un grand mot. Dépérir, c'est plutôt ça.

J'essaie de tenir le coup et quand je dis que j'y arrive plutôt bien, c'est si je me compare avec ceux qui vont plus mal.

C'est le seul moyen que j'ai.

Si je pense à ceux qui vont mieux, c'est insupportable.

Par contre, si j'imagine la vie de ceux qui n'ont même pas un endroit pour dormir, alors, je trouve la mienne instantanément plus belle.

J'essaie toujours de trouver du positif dans ma vie, mais ça ne veut pas dire qu'elle est enviable.

Ni que j'aimerais qu'aucun de vous aie la même.

Parfois même je mesure la dose de courage qu'il me faut pour tenir le coup chaque jour.

Ceux qui pensent que j'exagère ne savent rien.

C'est comme un défi, chaque jour renouvelé, qu'il me faut relever.

Mon père, à sa façon, y arrivait. Mais il l'a payé de sa vie.

Usé avant l'âge.

heureusement que je sais qu'il a toujours été comme ça.

Sinon, je pourrais me sentir coupable.

-T'es pas super-joyeuse aujourd'hui.

Si si, ça va tès bien, à condition que je puisse maintenir ce fragile équilibre qui me permet de vivre chaque jour.

C'est une vigilance de tout les instants.

C'est souvent épuisant, et je suis ma pire ennemie.

Mais j'y arrive. C'est possible.

A condition de ne pas bousculer ce semblant d'équilibre.

Lundi je n'irai pas travailler dans une usine de métaux comme le voudrais la ville.

Ca anéantirais tout ce que j'ai construit.

En plus de laisser mon fils seul toute la journée.

Ce week-end, une seule petite remarque, un malentendu à bouleversé toute ma journée.

jusqu'au tréfonds de mes cellules, je pouvais sentir le mal.

c'est pour ça que je ne suis pas allée à la Braderie, faire la fête.

Dans les moments ou je suis vulnérable, il suffit de souffler sur moi pour me mettre à terre.

Et c'est ça que j'aimerais que les gens qui veulent diriger ma vie comprennent :

ne soufflez pas sur moi !!!

C'est toute ma vie qui en dépends .

Heureusement, il y en a d'autres qui me comprennent, qui arrivent avec des paravents et me protègent.

Voilà pourquoi , je peux dire que ça va bien.

Et mieux, que j'adore ma vie, assi compliquée qu'elle soie.

Je m'aime même.

Et vous aussi.