08 Jan

Mon Dragon à Bienne et ailleurs

Publié par Cat - Catégories : #dragon, #souffrance, #confiance, #Espoir

Je suis terriblement nerveuse.

Du coup mon dragon à faim ,très, trop faim.

Alors je fume, pour le calmer.

J'ai des envies impossibles, comme une femme enceinte.

Tenez, par exemple, j'ai oublié d'acheter du schorle.

Grave erreur.

Ceux qui me connaissent le savent, le schorle est ma boisson de base.

Mélange d'eau minérale gazeuse et de jus de pomme, je n'ai rien trouvé de mieux pour ma santé.

Donc, je clique sur Gus, dans Facebook, pour lui mettre un message d'urgence, histoire qu'il m'en raméne, puisqu'il passe par la gare avant de venir chercher le chien.

Puisqu'il est déjà tard.

Mais Gus n'est pas venu.

Le chien est toujours là.

Inutile que je fasse le ménage, puisque Prisca perds ses poils.

Trop.

Les chats quand à eux ne sont pas contents, mais alors pas content du tout.

Pixel a immigré chez la vosine et les deux autres sont réfugiés dans ma chambre.

Pour se venger de cette incarcération forcée, ils font pipi n'importe ou.

Bref, question ménage, c'est pas top.

Moi qui voulais profiter de l'absence de Sidney pour m'y mettre...

Et aujourd'hui, sortie du Biel-Bienne.. grosse pression..

Je suis plus que nerveuse.

entre ça et mon expo...

Ce sont des bonnes nouvelles, certes, mais j'ai quand même une espèce de barre qui coupe mon ventre en deux..

C'est ma première expo.

Pierre fait tout pour que je déstresse, mais j'ai la pression quand même.

Je flippe ma race.

Mes amies me disent : détends toi, tout se passera bien.

Mais je ne peux pas m'en empêcher.

Je pense : et si personne ne venais?

Et je suis vraiment bête de penser ça, parce que si il y a bien une chose que je sais, c'est que je peux compter sur mes amies.

J'espère que la journée commencera bien.

Que j'ouvrirai ma boite mail et que le miracle aura lieu, que les oeuvres sociales me donnet le reste de mon allocation.

Celle qu'ils m'ont déduite pour "provenance inconnue".

Provenance inconnue, tu parles, il y avait le nom de la personne qui m'a généreusement offert 200frs.

Au lieu de les donner aux pauvres du bout du monde, elle a choisi une pauvre d'ici.

Et du coup, elle a du me faire une attestation : je soussignée Mme Trèschouette ai bien offert 200frs à Mme B. comme cadeau.

C'est tout de même fou que :

Ma parole ne suffise pas.

Que je doive déranger mon ami e qui , déjà a été sympa, mais n'a pas que ça à faire.

Alors, je me suis dépêchée.

J'ai apporté l'attestation, j'ai même fait un mail pour le confirmer.

Comme si ça ne suffisait pas...

Pour que mon assistante ne puisse pas prétendre qu'elle ne l'a pas reçue.

J'ai dit au Biel-Bienne que j'avais été intégralement remboursée, mais ces deux francs qui manquent, c^'est un trou énorme dans mon budget.

Normalement, je devrais avoir droit immédiatement au remboursement,

Par chèque, comme ils font pour les étrangers qui sont très forts pour faire respecter leurs droits.

Mais malheur à moi, je suis suisse.

Donc trop bien élevée.

Mais pas cette fois.

Je crois bien que si demain je n'ai pas de réponses é mon mail, je vais déjà téléphoner.

Si je n'ai pas de réponses à mon téléphone, je vais y aller et demander é voir quelqu'un de responsable.

Si, comme je le pense je ne peux voir personne, alors je porterai plainte é la direction des oeuvres sociales.

C'est terrible à dire, mais je n'ai pas à dépendre de la bonne volonté d'une assistante sociale.

J'ai des droits, moi aussi

Cet argent là, c'est le mien, qu'on m'a pris , injustement.

n tire d'abord, on discute ensuite.

Et moi, je devrais attendre, être gentille, bien me comporter pour ne pas me faire virer par le sécuritas?

Vous comprenez, être aux oeuvres sociales, c'est ça.

Un combat permanent pour la justice.

Et ne me dites pas que je n'ai qu'à travailler.

Je travaille,

Ce que je fais chaque jour et chaque nuit, c'est du travail.

Soutenir ma famille, a commencer par mon fils, c'est du travail.

Si les institutions . après m'avoir mise en cause comme "coupable de son comportement" puis découvert que "ah ben non, on s'est trompé, en fait c'est génétique.." ne m'avait pas pourri la vie pendant tellement d'années, nous aurions eu peut-être une chance.

Et encore, si seulement c'était tout.

Mais ce ne sont que des mots.

Tout perdre dans un incendie. C'est 5 mots.

On les lit très vite et on passe à autre chose.

Ca ne veut strictement rien dire pour quelqu'un qui ne l'a pas vécu.

Et encore.. si seulement c'était tout..

Vous savez quoi, si je vous raconte tout maintenant, non seulement je n'aurais pas fini avant demain soir, mais en plus je serais dévastée.

Pendant des anéées mes droits sociaux ont été bafoués par une succession d'incompétents.

Et lorque , par miracle, je tombais enfin sur quelqu'un de bien, on me disait : allez de l'avant, ne regarder pas derrière.

Mais comment se reconstruire quand les fondations sont pourries.

Tenez, un simple exemple ; vous ne trouvez pas aberrant qu'un psy puise se permettre de raconter ce que vous lui avez dit en consultation, brisant ainsi le secret médical sans aucune conséquence ?

Vous ne trouvez pas complétement fou que son collègue écrive sur vous un rapport à charge sans vous avoir jamais vu ?

Je crois que je suis restée la bouche ouverte de stupéfaction pendant une semaine que j'en ai pris connaissance.

La rage, puis la soufrance de l'impuissance m'ont littéralement détruite.

Parce qu'il n'y avait pas que ça.

Je vous ennuie déjà, vous préférez quand je suis drôle ?

Moi aussi.

Je crois que pendant plusieurs années , je n'ai plus rit.

Je me souviens même d'avoir du réaprendre à sourire.

Littéralement.

En m’entrainant devant la glace.

Relever un coin , puis l'autre.

Comment j'ai fait pour ne pas sombrer, pour ne pas devenir folle ?

Certainement par instinct de survie.

Parce que la volonté de vivre est plus forte que tout.

Quoi qu'il arrive.

Même si l'envie de tout plaquer un bon coup ne c'est pas tout à fait enlevée de ce coin de ma tête.

Je crois qu'il faut avoir vraiment souffert moralement pour saisir toute l'importance de l'amour.

Je n'ai pas d'autre mot pour résumer l'ensemble des sentiments positifs.

Quand on va bien, on peut se permettre de critiquer les autres, de se prendre la tête pour rien.

Mais pas quand la souffrance occupe déjà toute la place.

On est obligé d'acceuillir un peu de bonté. de gentillesse pour tenir le coup.

Même si ça ne suffit pas pour aller mieux.

Même si on y croit pas tout à fait.

Habitué que l'on est au desespoir.

Sandra n'aime pas que je la prenne comme modèle.

Pourtant, elle est une des très rares personnes que je connaisse qui aie su remonter la pente et se maintenir en haut, ans rien renier. En continuant de soutenir ses proches.

Pour elle aussi, les épreuves ne sont pas terminées.

Avoir un parent aimé qui souffre, c'est insupportable.

Savoir dans un coin de sa tête qu'il vaudrait mieux la laisser partir,, tout en sachant qu'on ne le supportera pas.

C'est aussi dans ma liste.

Alors,on change.

Est-ce que c'est irrémédiable ?

Je ne sais pas, mais il faut que l'on prenne des risques.

Que l'on se mette en danger.

Certains sautent depuis le falaises, d'autres font le vide autour d'eux, il y a pleins de façons pour ça.

Je veux croire que ça passe.

Qu'avec l'âge je devient plus sage, moins intransigeante.

Moins susceptible.

Mais chaque fois que je me remémore mes dernières années, la cicatrice tends.

La somme d'injustice est trop importante pour que je puisse l'oublier,

Peut-être qu'un jour ça passera.

Que la rage qui me prends s'éteindra.

Je n'ai pas de haine.

Je déteste la haine, elle me fait peur.

je n'aime pas la peur non plus donc j'évite la haine.

C'est logique.

Comme lorsque quelqu'un vous dit la vérité, vous lui en voulez parfois d'avoir raison.

De briser vos rêves.

Alors que les motivations de l'autre sont juste de vous évitez une souffrance qu'il reconnait.

En provoquant une autre .

Moi je suis pour dire la vérité, mais c'est vrai qu'elle blesse.

Et je n'aime pas blesser non plus.

Bon je vais aller me coucher..

La barre tends encore.

Je sais ce que j'ai a faire.

Parce que je vais terminer sur quelque chose de positif.

Je m'en suis tirée, parce que , dans cette marre de caca, il y avait des pierres précieuses.

Mais vraiment.

Confiance espoir.

Des gens, des actes, des aventures extraordinaires, qui me permanenteront, le jour ou je me déciderai à les raconter d'écrire des tas de romans.

Je suis un peu jalouse de Thierry qu en est à son sixième livre.

Mais moi aussi, j'en écrirai des livres.

Ils sont là, en moi , comme des enfants dont je devrai accoucher.

Et se sera des best-sellers.

Qui me rapporteront de quoi inviter mes amis au bord de ma piscine à débordement .

De boire des cocktails de fruits frais tandis que de beaux jeunes hommes m'éventront avec des palmes !

Et comme ils seront bien payés, ils se donneront de la peine.

-Bon je crois que tu devrais vraiment aller dormir, là -

Tu crois ?

-oh oui!

Bon.. il est 5h23, t'as raison, je vais y aller.